estoy cansada, pero lo conseguiré. me arden las manos, los pies, la mente. pero necesito echarme una mano a mí misma. lo siento de veras. no sabes cuánto. por no ser una alocada, por no solo preocuparme por salir de fiesta, la ropa que pondré o lo guapa que salgo una foto. mil veces pienso que me gustaría ser así, porque así se agrada a todo el mundo.
pero solo puedo ser sincera conmigo. estoy trabajando porque lo necesito y estoy cansada. y estoy poniendo todos mis esfuerzos, físicos y mentales, por lograr mis objetos. trabajo y voy al gimnasio, me centro en mí lo más posible. en mis ratos libres escribo, leo o dibujo. y eso es en lo que me he convertido y lo siento, en serio, tanto, porque sé que no es lo que quieren escuchar.
he por una vez admitido que no sé lo que quiero ser, que he estudiado una carrera pero tal vez no sea lo que quiero y por eso me esfuerzo, para poder tener lo que quiera. no salgo de fiesta porque no quiero gastar dinero, porque tengo otras prioridades en las que prefiero invertir.
he prorizado por una vez la calma, aún estando dentro de tanto caos. y por eso estoy sola. y me da igual estarlo. no es que me dé igual del todo. me encantaría estar con alguien. pero lo entiendo. porque si algo he aprendido de tratar con mucha gente al día, es que cada vez nos hacemos peores. somos más apariencia, estamos más centrados en nosotros mismos sin escuchar a los demás, solo miramos móviles y somos menos empáticos. así que estoy sola porque es difícil encontrar a alguien bueno.
no ligo. y suena cómico decirlo así. pero no lo hago. ¿en qué momento nos parece satisfactorio lo temporal? que laman nuestras fotos, nos digan dos frases salidas y luego sin ni siquiera conocernos, quieran entrelazar sus lenguas. me parece asqueroso. y si opino esto es porque sé lo que es. cada vez vamos más rápido y me da asco pensar en estar con alguien íntimamente sin conocerlo. pero a ellos no les importa que les digas esto, porque en cuanto seas sincera se irán a por cualquier otra que si tengan fácil.
comienzo a odiar las redes a pesar de ser parte de mi trabajo. odio la superficialidad, odio a la gente perfecta, odio lo fácil que es meter fichas, odio los tios con pareja que me dan like, odio ver como las parejas rompen y los tios empiezan a seguir a mil tias solo porque ni piensan con la cabeza. odio ver cómo nos destruimos la gente entre nosotros.
estoy cansada y no puedo más. y necesito que alguien me eche una mano pero no hay nadie que aparezca para ayudarme desinteresadamente, sin ningún interés de ningún tipo. necesito cariño, necesito que me hablen, necesito escuchar una voz cercana, necesito que alguien me diga que esto merece la pena, solamente que me digan que lo estoy haciendo bien, que yo puedo, que me estoy convirtiendo en lo que quiero, que no soy rara, que estoy cansada, pero luego las cosas saldrán, que lo harán.
pero nadie me lo dice porque, obviamente, no hay nadie a mi lado.
